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Weltweit gelte ich als DER Berater in diffizilen Angelegenheiten. Und so betrete ich heute mal wieder das Kanzleramt in Berlin. Ich trage einen schwarzen Nadelstreifenanzug und meinen Klumpfuß habe ich in dezenten schwarzen Stiefeln versteckt. Der Kanzleramts-Minister wird immer dicker und empfängt mich ehrfürchtig, kurz darauf sitze ich der Kanzlerin Antonia Messner gegenüber. Die sieht heute etwas derangiert und fix-foxi aus- wie immer, wenn mein Rat gefragt ist und ich hergebeten werde.

Da ist zuerst mal das Problem mit dem Obertürken Erdomann und dem Comedian Hans Brummermann. Zugegeben, dessen Beitrag ist gequirlte Scheisse, aber dennoch: Wer die Menschenrechte beachtet, sind wir- zumindest seit dem freiwilligen Abgang des größten Feldherrn aller Zeiten und seit wir zu Gutmenschen mutiert sind. Also rate ich, den dünnhäutigen Türken zu Wellers Heute-Schau einzuladen, wo er dann ein eigens fabriziertes Schmähgedicht über den Brummermann aufsagen darf. Und ausnahmsweise dürfen da auch unflätige sexistische Beleidigungen vorkommen, wir senden es eben nach 23 Uhr. Antonia ist begeistert, ich lasse sie anrufen und der Türke ist ebenso hellauf Feuer und Flamme:" Oh Mann, dem würg ich einen rein"! brüllt es aus dem Hörer. "Dem Mutterficker besorgs ich aber immer dicker, hahah!!!" Ich empfehle, dafür die Türken in die EU aufzunehmen, weiß ich doch, wie lange der Erdomann noch an der Regierung ist ...
"Und was machen wir mit der AfD, der Alten für Deutschland? " Antonia graust es vor den anstehenden Bundestagswahlen. "Die Franzi Petti wird sich in einen Algerier verlieben und dadurch sich die Alte für Deutschland selbst zerfleischen" sage ich. Antonia staunt, dann fasst sie zaghaft an meinen Oberschenkel und sagt einfach: " Sie sind aber ein schlimmer Finger...!" Hehe, was will denn die? Nix da ... Die hat ja den Herrn Süß, außerdem ist sie nicht mein Typ.

Ich grinse dennoch geschmeichelt. "Außerdem machen wir die Grenzen dicht und Sie lassen sich filmen, wie Sie gerade ein Flugzeug mit rückzuführenden Asylbewerber verabschieden- mit hochgerecktem Arm und geballter Boris Meckerfaust. Das impliziert Härte wie damals bei diesem ... Sie wissen schon, ist aber echt demokratisch-neu-deutsch dank der Mecker-Faust ...^^Antonia ist voll begeistert:" Oh ja, und dann mache ich ein Selfie mit den Bullen- ähh, den Polizeibeamten, geil!" Ich stimme zu und sage:" Das geht um die Welt und die Franzi Petti wird geplättet sein."

Jetzt hat aber die Messner noch ein dickes Brett, das TTIP-Abkommen mit den Amis. "Die ziehen uns über den Tisch, wenn wir das unterschreiben,"stöhnt sie. "Aber was soll ich tun? Nachher fressen wir deren Chlorhühnchen, in jedem Fertigprodukt ist Genmais drin und der Omamba ist auch bald nicht mehr da, dafür dieser Trampel. Der macht mir Bauchweh!"
"Aber Antonia, dafür haben Sie mich ja"! säusle ich. "Wir lassen raus, das der Bin Baden in Amiländ in Rente ist und das Video damals in Bollywood gedreht wurde. Genau wie die Mondlandung..." Damit sind die dann die nächsten fünf Jahre beschäftigt und der Trampel vergißt das Handelsabkommen, weil ihm die Fetzen um die Ohren fliegen- sofern er die Hallali Grinston wirklich abhängt."
Antonia ist langsam wieder die Alte und gibt sich cool staatsfraulich. "Und was machen wir mit Putter?"Ich zögere, denn der ist echt ein harter Brocken. "Der könnte sich in Michaela Omamba verlieben und dadurch würden sich die russisch-amerikanischen Probleme in Wohlgefallen auflösen" überlege ich laut. Antonia ist begeistert. "Und die EU könnte ihre Sanktionen wieder aufheben, die Wirtschaft wirds freuen" ruft sie glücklich aus.
Ich verabschiede mich, denn ich bin in Eile. Ich habe noch einen Termin mit dem Trampel und dann mit der Hallali Grinston.

Und demnächst besuche ich den Erdomann und den Putter und den Issid- kapiert ihr jetzt, wieso die Welt ein solches Scheißhaus ist? Alle haben denselben Berater, nämlich mich. Den Nadelstreifler mit Klumpfuß und dem schwefelhaltigen Parfüm ...^^ Hihi, hahahaaaaa ...