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Mein Boß sagt, ich sei ein hochbegabter Ingenieur- weiß ich! Allerdings bin ich etwas schüchtern und kaum fähig, ein Mädel anzubaggern, geschweige denn abzuschleppen und erst recht nicht ... Na ihr könnt euch denken was ich meine. Und habe ich wirklich mal eine in der Horizontalen, ist die nicht gerade ein Model, eher so eine Birkenstock-Tussi und froh, daß ich Pickelgesicht sie auserwählt habe. Dann kommt der Liebe-Heiraten-Kinderkriegen-Familie-betutteln-Stuß. Das will ich aber partout nicht und kennt sie erst mal meine zahlreichen Macken, sucht sie eh hurtig das Weite.

Aber ohne Sex geht es eben nicht, deswegen habe ich mir ...

Jepp, heute ist mein Tag! Centiara ist fertig, mein Liebesroboter; will sagen mein Prototyp Nr. 206251, nach zweijähriger Arbeit und heute wird sie aktiviert. Sie ist aber kein Blechmonster oder Gummipüppchen, sondern ein Android. Also ein bildhübsches Mädchen, die ein normaler Mensch nicht von einem ebenso normalen Mädel unterscheiden kann. Ihr kennt vielleicht Terminator 1 und folgende? So ist sie beschaffen, meine Centiara. Eine durchgestylte Androidin, die Furore machen wird und mich zum Millionär, hihi ... Sie sieht umwerfend aus, kann alles besser als jede echte Frau, dabei sammelt sie weder Schuhe noch braucht Geld, kocht wie ein Sternekoch, nölt nicht stundenlang rum und vor allem beim Sex!!! Das werde ich jetzt ausgiebig testen ... Die eingebaute Memory-Funktion sorgt dafür, daß sie meine Vorlieben ständig weiß und das auch willig tut, hoho ... Und hat vorne Holz im Überfluß und hinten das entsprechende Gegengewicht, dazu elend lange Beine und ein wunderschönes Gesicht.

Der Hauptgrund ist allerdings, daß ich endlich eine Frau brauche, die so funzt wie ich es gerne hätte, und das ohne Streß und Diskussionen und sowas.

"Centiara, hörst Du mich???" Meine Stimme aktiviert die Schöne, die öffnet prompt die Augen, strahlt mich liebevoll an und säuselt lasziv: "Ey, mein Meister, was darf ich für Dich tun? Sags mir, ich brenne darauf, Deine Wünsche noch zu übertreffen ... "

Ich bin begeistert und sage lässig: "Hi, Centiara, den Meister spar Dir mal- sag einfach Robby zu mir. Na, ein bißchen Sex wäre gut, ähhh, sage mal ein bißchen viel Sex, ne Menge davon ... " Diese verdammte Schüchternheit, ich erröte, bin aber viel lässiger als sonst bei den Normalos, sprich den echten Mädels.

Centiara beginnt zu strippen, ich setze mich auf den nächsten Stuhl und schaue gierig zu. Wirklich, selbst ich sehe keinerlei Anzeichen eines Androiden, nur den Körper einer wunderschönen jungen Frau mit allen Attributen, die Mann so liebt und die eine Wirkung wie sonst nur Viagra haben. Standing ovations eben ...
Sie bewegt sich unheimlich lasziv, fast schon ordinär- eben so wie ich es gerne habe. Dabei lässt sie kein Auge von mir, sie sieht meine Gier. Na, so habe ich sie ja auch programmiert. Ich fühle mich wie ein Sultan in seinem Harem, bärig stolz und mächtig. Boah ...

Centiara ist nun nackt, und da ich gerade auf einem Stuhl sitze, ist das eine super Stellung, also setzt sie sich rittlings auf meine Schenkel und die Post geht ab.

Nach einer guten Stunde bin ich restlos glücklich, mit dem Erlebten und natürlich meiner genialen Konstruktion. "Danke, Schätzchen, das war allererste Sahne, aber jetzt reicht es," sage ich lahm und denke an ein kühles Bier und Chips. Hmmm, etwas riecht brenzlig, sollte da etwas durchgeschmort sein???

Centiara macht ungerührt weiter und umklammert mich dabei mit unbändiger Kraft- ihr Blick ist etwas glasig und entrückt. Sie stiert ins Leere. Die hat enorme Kräfte, das muß ich etwas runterfahren, denke ich, es gibt ja auch viele Weicheier. Laut sage ich: "Stopp, Süsse, mach Dich vom Acker, zack ab!!!"

Gleichzeitig versuche ich mich zu befreien- ich sitze fest wie in einem Schraubstock. Panik steigt auf, selbst mit aller Kraft: Null Chance. Und die plöde Kuh bewegt sich weiter kraftvoll-rhythmisch, ich schwitze vor Angst, das Programm ist einfach frozen, eingefroren, steht auf ... Na Dauersex, shit!

Ich rechne blitzschnell nach, wie lange der Akku noch funzt und komme, oh heilige Scheiße, auf vier Stunden!!! Ich ergebe mich in mein Schicksal und übe mich in Geduld, auch wenn es an einer besonders frequentierten Stelle schon höllisch brennt, bullshit!!!

Nach dreiStundenfünfzig weiß ich, wie die Hölle schmeckt, gefühlte Zeit ein gutes Jahrhundert. Ich bin kurz vor einem Nervenzusammenbruch und seelisch ein Wrack. Da stoppt meine Süsse plötzlich, gähnt und sagt liebevoll: "Centiara muß mal für kleine Mädchen ... Dann blas ich Dir einen Gewaltigen." Schon bei dem Gedanken daran kriege ich Bauchkrämpfe. Sie erhebt sich katzengewandt, steigt von mir herunter und schlendert mit sexy Hüftschwung Richtung Steckdose. Sie stöpselt sich ein, plumpst auf meine Couch, räkelt sich aufreizend und schon schläft sie wie ein Murmeltier. Ab und an öffnet sie kurz sie Augen, schaut mich liebevoll an und spitzt die vollen Lippen.

Ich krieche auf allen Vieren Richtung Küche zum Kühlschrank, Eis in ein Schüsselchen, Wasser rein und dann rasch den ramponierten Schniedelwutz in die Brühe. Ahhh!!! Es zischt, ich seufze wohlig und kippe in Ohnmacht.

Nach kurzer Zeit bin ich wieder wach, mein verdammtes Ingenieurshirn rattert und betreibt Fehler-Analyse: Kraft drosseln! Memory-Funktion überarbeiten!!! Sonst wiederholt die diese Tortour sobald ich eingeloggt bin. Notschalter installieren im Genick und Nabel- je nach Lage also absichern. Und dafür Preis drastisch rauf!!!

Jetzt nach zwei Monaten reissen sie mir die Centiaras vom Fließband. Ich bekomme Dankschreiben aus aller Welt: "Die Kosten haben sich bereits amortisiert ... " Ein anderer: "Sex wie von einem anderen Stern!!!" Und selbst aus Amiländ heißt es begeistert: "Very good girl, supergirl, XXL-Sex, yippie!!!"

Mein bestes Stück hat sich nach intensiver Pflege mit Hamamelis, Calendula, Bepanthen-Heilsalbe und Kamillen-Lösung in drei Wochen wieder soweit erholt, daß ich an Sex mal wieder zu denken wage.

Nur mein Psychiater hat noch einige Zeit einen Patienten, an dem es noch viel zu tun und zu verdienen gibt.

*Ihr wisst schon: Geistiges Eigentum von Robby, dem Schwarzen Grafen*
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Du weißt schon: Dein geistiges Eigenprodukt klaut hier niemand. Das sollte nicht permanent betont werden. Meinsmeinsmeins.
Ansonsten: Recht gelungen, Deine Nerd-Story, bester Gruß, Karin

Vielen Dank, werte Karin, für Dein Lob und Deine Kritik. Aber sage das mal auch Andere Dimension, der klebt auch noch. Außerdem sah ich auch bei Dir ein Copyright; natürlich ist mir der feine Unterschied zwischen uns klar ... Und den Balken sieht man ja bekanntlich ... Das sagte schon Jesus.
Dunkler Gruß, Robby

Hallo Schwarzer Graf,

schöne Geschichte mit Schmunzelfaktor- und Hoffnung für alle Schüchternen und Gummiallergiker.

Gruß
Ringelroth

Hi, Ringelroth,

Vielen Dank für Deinen post; freut mich, wenn Du geschmunzelt hast,

freundlicher Gruß, Robby