Literaturforum - Kurzgeschichten, Erzählungen, Romane, Gedichte - Bücher und eBooks

Gestern las ich in meinem Sexforum den post einer Neuen, da erzählt die eine heiße Story und fordert dann die User/innen auf, den Schluß der Geschichte zu schreiben, so kommen verschiedene Sichtweisen zu Wort, allerdings zu deutlichen Worten ... *g*

Also fordere ich erstmal die Minderjährigen hier auf, sich flott vom Acker zu machen und die Volljährig-Prüden-Sexfeindlichen, sich bitte diskret abzuwenden und solange eventuell meine jugendfreien Stories zu goutieren oder Bibel-TV zu gucken. Die Sprache habe ich natürlich entschärft und dem hohen Niveau von Nexusboard angepasst ...

Erdbeermund- so der nick der Neuen- schrieb also folgendes Intro:

"Vanessa hatte den Typ per Chat kennengelernt, er hieß sich "hot dog" und es hatte gefunkt- heute steht sie also im Hauptbahnhof an der Info, die Dame gibt ihr einen Briefumschlag, drin ist ein Schlüsselchen eines Schließfaches. Vanessa trippelt- sie ist klar krass aufgebrezelt- dorthin, öffnet das Fach und hält ein Päckchen in den Händen. Sie öffnet es und staunt: Ein Vibro-Ei ist drin und ein Zettel von IHM. "Bitte trage das Ei an der dafür adäquaten Stelle, dann gehe in die Disco "High life", ich werde mich bei Dir melden- und trage bitte keinen Slip ..." lautet die Botschaft. Vanessa sucht also das Klo auf und verstaut das Ei an der richtigen Stelle- passt wie angegossen, nicht unangenehm. Sie ist heute noch nicht dazu gekommen, sich was Gutes zu tun- verstaut also den String in der Handtasche und betritt schon völlig gespannt nach einer Viertelstunde die Disco. Sie schwingt sich an der Bar auf einen Hocker, bestellt einen Drink und beobachtet die Tanzenden. Leute gehen raus, andere kommen rein- wo ist der Süße??? Wohlig spürt sie das Ei.

Plötzlich beginnt das Ei zu summen, Stufe eins, per Fernbedienung aktiviert, potz Blitz. Vanessa wird es wohlig, heiß und feucht. Da drüben, der Gutaussehende, der wirds sein??? Nö, der tanzt jetzt mit einer Blondine. Das Ei brummt heftiger, und ebenso steigert sich Vanessas Wohlbefinden, sie wird immer erregter. Wieder schaltet das Ei eine Stufe höher, Vanessa ist im Zustand höchster Erregung. Wo ist der Typ??? Da sieht sie einen Kerl langsam auf sich zuschlendern, Hand in der Sakko-Tasche. Der hat die Fernbedienung, das ist er. Das Ei bringt jetzt maximale Power, Stufe 4, Vanessa ist auf 210. Der Typ steht jetzt vor ihr und lächelt sie maliziös an. Vanessa will nur noch eines: Kein Plastik-Ding, sondern den hot dog von hot dog, versteht ihr? Es ist schummrig in der Ecke der Bar, so flüstert Vanessa dem Typ zu: "Wenn Du Dein Jackett etwas ausbreitest, machens wir gleich hier- merkt eh keiner, die tanzen alle oder sind besoffen ... Hab nix drunter, oh Mann, komm schon!!!"

Hier endet der post und Erdbeermund fordert also alle Leser auf, die Story fertig zu schreiben. Da ich an diesem Tag null "hot" bin, weil ich bereits ein munteres Sexleben pflegte, tue ich mich damit etwas schwer. Joah, auch ich hab mal so 30-35 Minuten mal Null Bock auf die größte Verarsche des Menschen durch die Natur, sprich auf Sex. Da mir aber das Intro super gefällt, schreibe ich spontan meinen Senf nieder.


So geht die Story weiter:
Das Ei ackert auf Stufe 4- plötzlich erlebt es wegen seiner bisher guten Vorarbeit den Total-Gau, es gibt den Geist auf, röchelt schwach, buzzzz, Exitus. Dadurch wird Vanessa schlagartig sozusagen wieder nüchtern und kann logisch denken, soweit frau das kann ... ^^ Und damit einhergehend klar sehen: Der Typ ist klein, fett, hat einen Bierbauch, eine Glatze und eine Warze auf der Nase, außerdem verströmt er Mundgeruch. Öhm, boah, igitt. Vanessa schnappt sich elegant das abgestorbene Ei aus dem dafür vorgesehenen Platz und drückt es angesäuert dem Typ in die Hand. Sie knallt einen Geldschein auf den Tresen und stöckelt arrogant aus der Disco. Der Typ steht da und glotzt wie ein Daimler, den man als Smart titulierte. Er pfeffert das Ei wütend auf die Tanzfläche, ein strammer abtanzender Junge tritt rücklings darauf und macht dadurch einen halben Rückwärtssalto. Er knallt auf den Hintern und stiert bedröppelt in die Gegend. Seine Partnerin bedeutet: "He, der Typ wars da, mit dem Ei ..."

Darauf beginnt eine hübsche Keilerei, an der sich immer mehr Jungs und auch emanzipierte Mädels beteiligen. Mal was neues statt dem Rumgefingere und dem öden Koma-Saufen zum Flat-Preis. Da auch Gläser und Hocker zu Bruch gehen, ruft das Disco-Team die Ordnungshüter. Die rücken mit großer Streitmacht an und haben somit auch was vom Abend, weil drei der Bullen einiges auf die Dienstmütze bekommen. Schließlich tritt das alarmierte SEK auf den Plan und die Schwarzen leisten ganze Arbeit: Es werden 20 Mann verhaftet, adrett verschnürt und abtransportiert, der Vibro-Spender hat das Meiste abbekommen und so rufen die Uniformierten den Notarzt. So hat auch der noch einen lustigen Abend und darf zeigen, was er kann. Der Eier-Kavalier kommt ins Krankenhaus, so daß auch dort noch Freude aufkommt bei der Unfall-Chirurgie- der Diensthabende Arzt kommt so zu einem coitus interruptus, schwingt sich verbittert im Notfallzimmer von der heißen Krankenschwester, weil sein Piepser laut nervend jedes Gefühl tötet.

Tags darauf bringt die hübsche und üppige Krankenschwester dem Voll-Bandagierten das Frühstück, weil der Privatpatient ist laut gefundener Versicherungskarte- und als der das extra gekochte Frühstücks-Ei sieht, fällt er in einem fulminanten Heulkrampf endgültig in den totalen Wahnsinn: Er pfeffert das Ei der Schwester vor die hübschen Füßchen und schluchzt: "Wieso haben Sie einen String an??? Nein, ich machs nicht mit Ihnen hier, huuhhhuuuuuuuuu..." So ruft die Schwester also die kernig-kräftigen Jungs mit der geilen Designer-Jacke, wo die Ärmel fixiert sind und keine Öffnungen haben. Liebevoll verschnüren sie professionell den Zusammengebrochen-Tobenden und karren ihn in die Klapse.

Nach einem leckeren Medi-Cocktail hat der erst mal eine ruhige Nacht. Am nächsten Morgen wiederholt er monoton und mit leiser Stimme vor dem Psycho-Doc seine abstruse Theorie: "Wenn man ein Ei an die dafür vorbestimmte Stelle steckt und per Fernbedienung aktiviert, verändert sich die Situation laufend wie alles im Leben ... Dadurch wird das Ei abgetötet, vor allem Stufe 4 ist abträglich, und wenn die Frau keinen String trägt, rutscht das Ei da raus oder wird da rausgeholt. Tritt dann ein Mann auf das Ei, gibt es immer eine Schlägerei und die Frau ist doch schon gegangen ... Dabei wollte sie doch auch, sonst hätte sie das Ei ja nicht dort etabliert- oder??? Und das ohne String am Leib, hihihihi..."

So geht das eine volle Stunde, der Psycho-Doc lächelt verständnisvoll, weil der Patient ja privatversichert ist, oh Paracelsus sei Lob und Preis ... Und er denkt: "Das typische Sex-Entzugs-Syndrom des in der Midlife-Crises verharrenden Mannes, wobei der sicher noch impotent ist ..." Und er sagt liebevoll zu dem Eier-Opfer: "200 Stunden müssen wir sicher noch darüber brüten, bis wir das Ei ... ähhh, das Problem im Griff haben." Der Eier-Geschädigte lallt müde: "Hihihi, Stufe 4, stärkt das Hemd und schwächt die Knie, nehme nie mehr Stufe 4 ... Stufe 4 verursacht den Super-Gau!"

Nach diesem post wurde ich vom Admin für die nächsten 200 Jahre aus dem Forum verbannt wegen Unterminierung der Lustgefühle der anderen User und verlor meinen Status "Forum-Hengst" und meine 5 güldenen Sterne. So habe ich mehr Zeit, euch hier den Nerv zu töten.

Schade.

Aber Erwachsenwerden kann irgendwie jeder, selbst ein Graf, möchte er es denn.

Der Chebrö

Nein, möchte er nicht, er überlässt das anderen. "Ein großer Mensch ist, wer sein Kinderherz nicht verliert", Meng-tse, China.

Freundlicher Gruß, Robby

Schöne Story. Mir gefällt insbesondere die rotzige Sprache...

Viele Grüße - Gnosjoe

Sorry für meine verspätete Antwort, kam erst heute mal wieder vorbei. Also dankeschön für deine freundliche Ansicht über mein Geschreibsel, freut mich sehr.

Dunkelgrüßle, Robby